URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:21 

с головой укройся, крепко спи и ничего не бойся

somebody to die for.
мне снился Владивосток, который совсем не был Владивостоком.. что-то в окружении было от этого города, а что-то совершенно не подходило под него. автобус, сопки, старый бетонный фонтан, многоквартирник на сопке, во весь размер которого нарисована реклама премьеры Властелина колец. помню что было много черного цвета и огня. кольцо. Гендальф или Арагорн. я видела это здание дважды и кажется каждый раз рисунок был разным, неизменным оставалось кольцо и огонь. буквы, как зачастую это бывает во снах я не смогла разобрать. текст был, но я не смогла даже прочитать его. я в компании двух человек (мужчин, которые были мне незнакомы в реальности,но во сне были очень верными друзьями) держала путь куда-то. мы то ли приехали погулять в этот странный город, то ли что-то сфотографировать, то ли на поиски чего либо... город был темным и мрачным. словно на все вокруг наложили фильтры из инсты. возможно солнце и светило, но его лучи я не видела. как и большую пылающую монету в небе. кажется были тучи. мы пришли к какому-то дому, прошли через колодцы дворов и зашли в какую-то типично питерскую парадную, где за дверью ближайшей квартиры была столовая в которой накрывали фуршет для кинозвезд. женщины в синих затасканных фартуках разносили на тарелках колбасу и копченную рыбу. селедку скорее всего, столовая очень напоминала мне столовую из моей первой школы в Ровеньках. такое же огромное помещение в котором вся мебель кажется ужасно крошечной. потолок в парадной был наоборот уж очень низкий, стены обшарпаны, пол грязный и пыльный. бледно-синяя краска на стенах облупилась и было видно простую белую известку. типичная обстановка любой лестничной клетки в неблагополучном районе, где даже не знают что такое "управляющий по подъезду". так вот на потолке я обнаружила роспись черным балончиком. что-то что не дотягивало до совершенного графити, цифры-слова - все не разобрать (я же во сне, да) и надпись оксимирон. наверное подсознание позволило это прочитать только для продолжения сюжета. я предложила сфоткать надпись на тот случай, если мы встретим оксимирона на концерте и ему можно будет показать это фото и сказать что его в этом городе ждали еще задолго до того как он объявил тур. надпись выглядела очень старой.
смена обстановки во сне всегда происходит резко. не так ли? ведь мы же никогда не знаем как оказались в том или ином месте. просто вот я выхожу из парадной в темную арку, а вот уже иду с маленькой группой туристов где экскурсовод моя мама. (почему-то). помните сказку про Элли и Изумрудный город? дорогу из кирпича? так вот мы идем по такой же дороге. справа, за красивым и кованным заборам пром-зона. как иглы под небом закопченные трубы(с). много труб, и цехов. воздух тяжелый, густой и разноцветный. мерцает грязно-желтым и фиолетовым маревом. сквозь плотные шторы смога пытается пробиться солнце, но ничего не выйдет, я почему-то в этом уверена. ближе к забору стоят какие-то бетономешалки, которые изготовляю сок. кто-то из "туристов" идущих рядом упоминает что сок нужно кипятить, а то не сок значит вовсе, а сплошная химия и отрава. на железных прутьях висят куски тяжелой паутины и обрывки высушенной травы. на территории местами сухая, но не вырванная из земли трава горит сама по себе. тут островок. там островок.
рядом смело вышагивает парнишка. мы знакомы. и нас тянет. друг к другу, вперед по дороге - не знаю. я просто чувствую какую-то тягу. странную, тяжелою, внутри. у него короткие и светлые волосы, голубые глаза и серая толстовка. красивые запястья. и видно проступающие вены. мы ступаем на территорию такого же сюрреалистичного как и завод, кладбища в лесу. странные могилы, высокие деревья, все та же дорога под ногами. вся экскурсионная процессия уходит куда-то в глубь кладбища, а я мешкаюсь у маленького поворота налево. небольшая арка, такие же кирпичи, только тропинка чуть уже, кованный забор. я сворачиваю, парнишка что шел вместе со мной, мнется и заходит не рискует. я чувствую что ему не по себе, и ему не нравится что я зашла туда. он хочет окликнуть меня, но почему-то сдерживается. я иду и просто чувствую как он нервничает. а еще я чувствую что кто-то смотрит на меня. наблюдает. и этот кто-то совсем не добрый. тревога, она заполняет все вокруг. это маленькое детское кладбище. не больше 10-15 могилок, с оставленными на них игрушками, шариками и цветами. оно такое не большое, потому что дальше расстилается черная гладь озера. дорога их кирпича обрывается возле покосившегося над водой дуба. дуба в стволе которого расположена дверь. я словно завороженная смотрю на старую дверку бежевого цвета. дверку в дереве. постучи, постучи, постучи. я смотрю и думаю что действительно нужно постучать, иначе для чего здесь вообще эта дверь. в какой-то миг я вижу все со стороны. точнее я вижу так, будто стою сама у себя за спиной. я вижу дерево, воду как зеркало, водопад вдали ( большой и сильный), маленький могилки, и себя практически прильнувшей к двери. вижу как я не услышав внутри дерева никаких признаков жизни заношу руку для того чтобы постучать. в тот момент когда мои костяшки соприкасаются с поверхностью двери (раз-два) я снова возвращаюсь в себя. в свою историю от первого лица. я слышу как стук глухо разносится по пространству за дверью. а еще понимаю что зря это сделала. очень зря. и что за мной кто-то стоит. я зажмуриваюсь.
мое подсознание очень любит играть со мной. поэтому в следующий момент, когда я открываю глаза я уже рядом с тем парнем и мы пытаемся улизнуть. сбежать от фигур в черных плащах, которые слово появляются из деревьев. как тени выскальзывают из под корней, выходят из-за стволов. я не вижу их лиц, они в целом то пока просто пытаются подойти к нам, но я знаю, что если нас поймают - ничего хорошего не будет. и я понимаю что нужно бежать, нужно уходить, но куда если нас окружают. парень делает шаг назад и упирается спиной мне в грудь. я чувствую что он напуган, что не знает что делать. мне очень хочется закричать, но не выходит. "ты спишь" - говорит он. я обнимаю его рукой за шею и притягиваю к себе ближе (видели как людей в заложники берут? вот как то так). "проснись, просто проснись и мы спасены" - шепчет он. паника затапливает его и я пытаюсь что-то придумать, ответить, чтобы не напугать еще больше нас обоих и не дать фигурам в плащах понять что мы беспомощны. а мы беспомощны. потому что я не могу проснуться. а это значит что этот бой придется принять.
и я не могу придумать ничего лучше чем... молится. вслух, единственной молитвой которую я знаю с детства. "Отче наш...".
одна из фигур размахивается и бросает в нашу сторону большой зеленый сгусток энергии. я вскидываю руку, продолжая читать тихо, топясь и сбиваясь. шар останавливается в 20 см от моей руки, словно натыкается на барьер. я отбрасываю его в сторону.
фигура в мантии что ближе всех к нам делает еще один шаг в нашу сторону, и тогда парень которого я так отчаянно прижимала к себе, что я в обычной жизни задушила бы скорее всего, тоже начинает молится.
смена места. на улице ночь, холодный свет фонарей. мы бежим мимо бетонного фонтана, мимо дома с рекламой властелина колец. мы бежим по вате. самой на стоящей вате и ее очень много. она хорошо утоптана, но не понятно почему на земле вата, тем более слоем в несколько метров.. сбегаем вниз по сопке и я вспоминаю что нам нужно сделать фотографию этой самой рекламы. мы тормозим, поднимаемся вверх и в момент когда я включаю камеру на телефоне и поднимаю его для фотографии все рушится. рисунок внезапно исчезает и на здание падает проекция яркого белого экрана с надписью черными буквами no enter. рисунок дергается, будто кто-то дергает проектор. парень окликает меня, я оборачиваюсь и он говорит что нужно сваливать. я делаю шаг к нему и проваливаюсь в снег по колено. вата превращается в снег, в спину ударяет холодный и сильный ветер. мы пытаемся сбежать барахтаясь в снегу и чертыхаясь. последнее что помню к нам присоединились те два друга что были со мной в начале.



такие дела, товарищи :thnk:


всё в одно на самом то деле. недавно поговорили с мамой о том, что религия это хороший и четкий маркетинговый ход. купила билеты на окси. но кладбище и фигуры... о_О у меня очень много вопросов ко мне.

@темы: фантазия, странная история, сны, сновидения, религия, подсознание, крепко спи и ничего не бойся

17:50 

город под

somebody to die for.
19:02 

погибая.

somebody to die for.
я теряю. теряю и теряюсь.

растворяюсь.

в погоде, в салонах машин, в стеклянной комнате, железном помосте курилки, тяжелом небе.

я исчезаю.

08:06 

флеши, опять

somebody to die for.
День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
конечно же! а орлы и решеки на пару с катькой кэп очень даже мотивируют.

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
о,ну тут три дня писать можно.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
в вожделение скорее.

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
заказ. такси. здравствуйте. ;D на самом-то деле - хэй, блять, серьезно.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
моя нора. в ней море коллажей,фотографий,распечатанных картинок. несколько пледов, глубокое кресло.
большое окно за которым всегда идет дождь. плотные шторы. этажерка с книгами. большая плазма на стене.
и всякое такое чего у меня пока нет. о, и флаг факультета над кроватью.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
все всех и всегда судят по первому взгляду.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
здесь дружелюбие должно было быть в кавычках? ну а так.. случайные попутчики наверное.

День 108: Проще простить или забыть?
забыть. и холить и лелеять свою маленькую злобушку злободневную.

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
я была бы стихийницей. или охотницей. или банши.

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
океан. прибой. секс. сон. сериалы.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
да. это глупое человеческое "а вдруг?"

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
полное,полное откровение. умение идти на уступки. терпение. качественный секс.

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
ну,я стараюсь.

04:58 

флеши

somebody to die for.
з.ы. наверное, эта штука позволяет понять себя.

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

в смысле как я это замечаю? ну судят чаще всего предвзято, так что это слышно по одному только тону даже.

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

я лепила вареники с прабабушкой Оо

День 81: Ваш самый большой страх.

я и есть самый большой страх.

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

ну,даже не знаю. да,скорее всего.

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

сексологию,фанфиководство,сериалознание,фильмографию и конечно же литературу.

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

слезы - это слезы. и давайте не наделять их такими..качествами.

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

что-то о неправильности жизни и отношений между людьми. а началось бы все с фразы "вы что ебанутые?".

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

а в этом мире вообще кто-то живет? ну, то есть.. а какое у вас представление о жизни и о существовании? вот то то же.

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

я им занимаюсь. так что котел в аду с бесами мне уже приготовили.

День 88: Делают ли счастливым деньги?

к сожалению,а может и к счастью - да. в большинстве случаев.

День 89: Знаете ли Вы себя?

думаю да,но до конца не могу то ли признать то ли осознать это.

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

:gh:

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

ээээ. и как назло все из головы выскочило.

День 92: Чему Вы научились в школе?

выживать?

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

почему мужчины так часто врут? и да,я знаю страшную тайну о том почему мы не ходим одни.

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

пф. нет конечно. мир должен быть оповещен. желательно тут же.

День 95: Опишите погоду в данный момент.

тайфуны. сильные приморские тайфуны.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

у меня сейчас тяжелые отношения с родней, но наверное их нежность в детстве.

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

люди,сука.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

ой,бля,така хуйня пацаны..

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

первое. я все еще наивняк.

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

горячая кровь и ежедневная чушь в моей голове.

@темы: флэшмоб, життя, 365

04:25 

я не занимаюсь сексом в кровати. я там ем. (с)

somebody to die for.
знаете, а по-моему я планомерно довожу свою жизнь до какого-то увлекательнейшего пиздеца.
и по-моему я получаю от этого извращенное удовольствие.
это знаете как.. "рос же нормальным ребенком,а дальше то что случилось?".
вот и тут..все ж нормально было. с чего бы то я начала творить какую-то несусветную хуйню.
я так мечтаю о конце света. чтобы всех хлопнуло. и проблемы в самую первую очередь.
да,я слишком слаба для того чтобы стать социопатом-суицидником поэтому тихо-мирно в стороночке мечтаю о
апокалипсисе, нашествиях зомби или гиганских пауков.

немного экшена, геройства, эмоций и ты труп. идеальная смерть. *потирает лапки*

на самом-то деле по всей видимости я просто пытаюсь сбежать от миллиона проблем которые с завидным упорством
ломятся в мои двери.

:fish:

@темы: ямаленькаязадница, жуть, жизнь

05:26 

в моей комнате гуляют черные вороны.

somebody to die for.
такой странный сон. или сны.
сначала снилось что-то связанное с волчонком. ну это объяснимо, я и так сейчас чуть ли не верещу от каждой просмотренной
серии,так что... просто не удивительно.:hmm:


потом мне почему-то снилось мое день рождение. море. и все все мои друзья. и кот, и бессмертная, и даже алиса.
а еще почему-то жуков с орловым. лера привела меня к какой-то кирпичной стене у моря, а парни включили
на стену изображения и видео через проектор. и на видео были мы с лерой и морской и мы что-то говорили, веселились,
а озвучка была наложена будто из какой-то комедии. не наши голоса.

еще мне снилась катка. и толик. мы втроем идем куда-то. вдоль какого-то белого здания,а рядом шумит море.
катка что-то спрашивает,я оборачиваюсь и вдруг накрывает волной и прибивает прямо к стене..
я хватаю т. за руку и задерживаю дыхания. ощущения настолько реальны что просто не передать.
было еще несколько волн,иногда нас накрывало с головой. и я чувствовала всё это.
холодность волны, боль в легких от нехватки воздуха, то как сильно мою руку сжимают в ответ.
силу воды которая то утягивала за собой в море, а то с силой выкидывала на берег.

я проснулась от будильника. и первой моей мыслью было знаете что? "я сплю."

как будто в том, настоящем мире, я заснула и теперь реальность является сном!
и знаете что я сделала? вряд ли смогу объяснить, что я руководствовалась чем-то конкретным когда делала это. больше на ведомую силу
было похоже. или... в общем,я словно знала что делать.

вчера был очень тяжелый день на работе. тяжелый и длинный. и когда я совсем отчаялась я принялась просто бессмысленно черкать
листок для офисных заметок. просто делая по сто штрихов.. или рисуя спирали. я убила двадцать минут на это задание и зачем-то
забрала по сути испорченную бумажку домой. помню что когда спускалась вниз по мрачной лестнице, что ведет на площадку с которой
нас забирают машины, сжимала этот лист в руках и думала о том что если я тронусь умом, то надо бы на этой бумажке написать дату.
пусть врачи знают с какого момента со мной стало что-то не так.:duma: потому что. потому что раньше никогда такого не было.



и так, вернемся к тому, что я знала что делать. ощущая острую потерю от той реальности и желая немедленно вернуться обратно в тот сон,
а все мы знаем что вернуться и досмотреть сон - большая редкость, я положила руку перед своим лицом и кончиком пальца принялась рисовать спираль на простыне.
а потом медленно закрыла глаза и представила,что словно и не палец это вовсе. и не простыня.
а я ручкой рисую спираль на чистом листе. знаете,словно макро-съемка. я вижу как граммы чернил впитываются в белоснежную поверхность.
слышу звук и шорох.
еще несколько секунд и я вернулась в сон.
клянусь вам, это был именно тот самый портал. та самая реальность. ТОТ САМЫЙ СОН.


во сне я бросила дениса. и он как-то удивительно спокойно к этому подошел. хотя катка ходила за мной по пятам и твердила о том,
что он влюбляется в меня все больше и больше. потом была квартира максима(парень из лицея,совсем не пойму к чему приснился), я почему-то пытаюсь спрятать весь алкоголь и поднять его пьяного с дивана. а потом приходят его родители, его мать заглядывает мне в лицо
и я выдаю что-то вроде "здравствуйте,вы наверное меня не помните, но я...". и тут подходит его отец смотрит на мои ноги (а я к слову сижу на какой-то софе и на ногах кремовые туфли на огроменном каблуке),и он смотрит и говорит "смотри какая прелесть,правда мило?".
какой-то поворот,смена обстановки во сне.

я стою в оранжерее. в тесном стеклянном коридоре,что заполнен растениями. напротив толик. я смутно различаю черты его лица(не уверена что лицо вообще было его,но я думала что это он). я плачу. и ели сдерживаюсь чтобы его не ударить. прямо изо всех сил сжимаю руки в кулаки.
тоже хорошо запомнила это ощущение. дикое, болезненное напряжение в мышцах рук, саднящее чувство впившихся ногтей в ладонях, невероятное ощущение тяжести что проходится по позвоночнику.

и я кричу. просто надрываюсь ему в лицо. что-то о том, какой он придурок, что я ему совсем не нужна и.. в общем потрошу душу.
а он стоит и улыбается. лыбится, представьте себе. и говорит что-то вроде "как? неужели тебе еще не дошло? неужто ты своей маленькой умной головушкой еще не додумала? мне все равно. все равно,понимаешь?".

и это издевательский тон. черт возьми.
и осознание всей этой информации,всего этого потока чувств обрушившихся моментально.
и миллион вопросов тут же вспыхивающих в голове. как? почему? зачем ты тогда был со мной? зачем это все?

а он стоит и улыбается. и вместо того чтобы врезать ему я бегу куда-то.


еще один поворот сна который я помню совсем смутно. мне дарили какой-то рисунок с рыбой, была какая-то авария в сумрачное время суток, какие-то бары, магазины детских игрушек и рассматривание полок с май литл пони. ящик кулера.



солнца не было. достаточно мрачно.
и теперь мне не покидает чувство тревоги.

:nea:














@темы: сны, странности

04:46 

о голодовках.

somebody to die for.
точнее о диетах.
значит моя ма вдохновилась идеей похудения и теперь в нашем холодильнике повесилась мышь.
суть того что она вычитала на просторах интернета выглядит примерно так:
1-й завтрак - два яйца и сыр.
2-й завтрак - тыблочко,нектаринчик или что-то вроде.
обед - кусочек рыбки. без ничего. просто кусочек рыбы. я уже второй день ем горбушу.
полдник - овощи.
ужин - мясо. опять же просто мясо.
ночь - стакан кефира.


и много много воды пить надо. 1,5 в день как минимум, понимаете? минимум!
чума:woopie:

@настроение: ничеготаксебе

@темы: @худеем @голодовка @хочужареннойкартошки

16:31 

офф

somebody to die for.
и вот ты приходишь домой,снимаешь накладные ресницы и... мерлин какое же это облегчение.

и так,касательно диет:
сегодня была у Ти. выволокла её весы из под кровати. оказывается я не права. я не 67. я 62.
что несомненно радует, но не настолько чтобы вернуться к мак-дакам.
хотя я признаюсь в том,что и хотя я уменьшила свой рацион и грызу всего 3 раза в день,вчера я навернула майонеза.
и сегодня. немного,но все же.

ездили на фотосессию. я сегодня была эдаким модельным бревном. с ужасом жду фотки.

мама уехала на о.Русский. за последние почти двое суток я спала всего 4 часа.


всё. я офф.:jump3:

16:29 

диетные диеты,попытка номер...

somebody to die for.
чтобы не потерять


пробуем худеть.
дубль стопятнадцать. надо и алонсю подключить.
вот только весов дома нет.

и так...как там?

1. Есть 3 раза в день. - сложно,но выполнимо. надеюсь.
2. Взвеситься. - купить О_о
3. Выложить тут свои фотки. - ну как бы да.
4. Написать отчет.
5. Дописать монолог.

6. ненавижу цифру шесть.:facepalm:
7. перестать есть булочки, собсно перейти на фруктики,лето же.
8. не пить колуфантуспрайт. даже колу-зеро,ибо я уверена,что рекламщики нагло пиздят на ее счет.
9. в свободное время много ходить. возможно даже бегать. сейчас внутренний ленивец не поленился и громко заржал.
10. никакого пива. только водка,только хардкор. :hmm: мда. мой юмор оставляет просто желать лучшего. и молча меня жалеть.
11. никакого майонеза и соуса от цезаря. кетчуп я и так не ем.
12. пить больше воды? хотя куда уж больше? я и так сама вода.
13. никаких чиспиков хуипсиков.
14. от сладкого не откажусь. просто уменьшу дозу.
15. сейчас я вешу 67 и это пиздец,господахорошие.


ну что ж. поехали.

05:25 

somebody to die for.
почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем? почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали.







полозкова.

05:21 

я не занимаюсь сексом в кровати. я там ем. (с)

somebody to die for.
таки не смогла с утра отодрать себя от кровати.
поход за флюжкой в больницу откладывается еще на пару дней. ну ничего. на самом деле ситуация "терпит"..
уже с час шарахаюсь по квартире и пытаюсь заставить себя что-то сделать.
вообще-то мне сегодня нужно срочным образом в миграционную службу. требуется список бумажек для подачи на гражданство.
но я никак не могу собраться с мыслями,сломать себя, встать и пойти.
это старое здание, с узкими лестницами и душными кабинета не внушает мне никакого доверия.
к тому же там всегда бешеные очереди. люди никогда не знают кто последний, принимает ли нужный человек и вообще
до скольки вся эта богадельня работает.
поэтому я сижу на диване в обнимку с ноутбоком,смотрю в окно и стараюсь не скулить.
ведь если я не схожу - будет хорошая вытрепка дома и ругань с ма, а мне это сейчас совсем не нужно,понимаете?

я слабохарактерная идиотка.

мрак просто.



снилась работа. пожар на работе. сучки которых я ненавижу, но почему-то спасаю из огня.
костя,который во сне выглядел совсем не как костя,но я была уверена,что это он.
я так убого подбивала к нему клинья. брррр.



думаю в какой бы цвет покрасить волосы.
хотела в синий,но на работе не разрешили. так,что... либо снова ярко-рыжий, либо окончательно в родной, либо трехцветник


Download Manchester Orchestra Virgin for free from pleer.com

@настроение: @мрак @утро @слабохарактерное

@темы: моеутро

08:33 

флеши

somebody to die for.
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?

алонси. алонси. алонси.

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

пока такого еще не было.

День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.

Вера Полозкова – Ладно, ладно. давай не о смысле жизни

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

дешевый голливуд. потому что дешевый и никакой.

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

у него есть член.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

окрошка, нектарин, бутер, конфетки, чупа чупс.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

очень много. сейчас самое время,9 рота,сволочи,12 присяжных.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

черти что и с боку бант.

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

иногда я вижу вещие сны,знаете.

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

ну, если бы у меня были деньги... главное меру знать.

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

музыка.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

горькая правда. я хомяк.

@темы: флешмоб, дурости, 365

08:18 

somebody to die for.
женька конечно был редким придурком, но симпатичным. и веселым.
как всегда теория о том, что снаружи хорошо - внутри дрянь... верна.





@темы: @прошлое

07:34 

я не занимаюсь сексом в кровати. я там ем. (с)

somebody to die for.
а это и есть взрослая жизнь,да? когда о искренности даже речи нет?


и так. даже не знаю с чего начать,если честно.
потому что когда твой внутренний мир рушиться, а жизнь трещит по швам сложно сказать с чего именно начался весь кавардак и
за какой конец веревки нужно браться чтобы распутать комок.
правда весь этот комок проблем больше напоминает мне петлю на шею.
как там было? ах, да... "мир треснувшее стекло".

"внутренняя погода" (если вы понимаете о чем я) посылает штормовые предупреждения.
все сферы жизни действительно напоминают поле боя.
один плюс - я наконец-то поняла и приняла (что главное!) почему я здесь. почему я веду электронный дневник.
потому что мне больше не с кем обсудить это здесь. а так я вроде как выплескиваю эмоции.
и это к слову помогает разложить все по полочкам. да.
еще один плюс этой писанины - ёё никто не читает.
так и выходит вроде как и в интернет пространство выливаешь сокровенное, но в нем все равно никто не копается.

здесь очень много не понятного сумбура, посему, случайный странник-читатель, который возможно сюда забрел
вряд ли что-то поймет.
но не мне судить опять же..


1. друзья. друзья, которых у меня нет.

здесь, в чужом городе, все еще не нашлось человека с которым мы бы совпали.
сложились как пазл и смогли быть просто рядом друг с другом.
как бы я не думала что разница в 11.000 км от точки А до точки Б погоды не делает (ведь в СССР-е же все росли,хули!)..
мысль утеряна. ах да! вот! эта мысль была очень большой ошибкой.
люди здесь совершенно другие. более меркантильные и глупые. и имеющие страшное пристрастие к выпивке.
и нет, я говорю не о потягивании коллекционного градуса по субботам.
а о простом тупом бухалове. а это не много не по моей части.
нет,надраться раз в несколько месяцев до хрюшкиного визга и я могу и практикую, но не через день.
здесь абсолютно взрослые люди, люди которым далеко за 25-ть, совершенно не знают меры.
не имеют тормозов и...

"этот город прогнил..."


2. друзья. друзья, которых у меня отбирает время.

все они. все эти горячо любимые. вылюбленные, вылелеяные, выращенные отношения с ними... ИДУТ К ЧЕРТУ.
потому что расстояние, поточу что учебыработы, потому что своя жизнь. жизнь в которой у них не остается времени на меня.
все эти короткие переписки. все свелось к "привет,скучаю,я тоже,как ты,норм,не пропадай,люблю,люблю".
вот в какие шаблоны мы уложили наши вселенные. мы словно откладываем/оттягиваем серьезный разговор о том что "лучший друг прошлого"
теперь. а не настоящего. потому что... ПОТОМУ ЧТО. 11.000 км это тебе не жук чихнул. на поезде больше недели.
на самолете сутки,но все упирается в цену. вот так вот,господа хорошие. оказывается у дружбы все таки есть ценник.

но самое главное я боюсь,что я потеряю Бессмертную и Ярьку.
это те два варианта отношений когда вы клялись "навсегда и веки вечные, и даже смерть не смогла бы..."
ну,вы понимаете.


"привет, я расстояние, и я заберу у тебя всех..."


3.потреблядство.

я тут вроде как с Денисом. зачем и сама не знаю. а язык бросить не поворачивается.
эгоистично, но зато хоть какое-то разбавление (не избавление,не путайте!) одиночества.
я дошла до той точки, когда я заполняю душевную пустоту дешевыми обжималовками.
это дно.
внутреннего,душевного комфорта абсолютно никакого.
мне норм. к тому же есть кого повампирить (не ебать мозги,а вампирить,не путайте опять же!)
каждый раз перед встречей облизываюсь и желаю себе приятного аппетита.
из него легко тянуть энергию. не самую чистую конечно. местами даже горькую,но это придает сил.
господи, какая же я сука.
просто иногда (ну вы знаете,да) смотришь на себя со стороны и...
блять, да как меня еще карма молнией не прибила?

если коротко и по делу:
он предупрежден что долгосрочных ждать от меня не нужно,в курсе вампиризма.
но все равно таскается хвостом.
и периодически (конечно всегда не вовремя) таскается к подъезду пьяный.
в ноль просто. это раздражает.
и врет по пьяни много и не по делу. недавно начал рассказывать что убивал людей.
взяла на понт - сдулся.
короче, тоже скатившийся в дно человек. только мы в разных речках тонем. и я возможно еще спасусь. а там...
прикол этого города и этих людей в том,что им норм.
вот норм и всё.


3.1 душевное блядство.

на днях мимолетно видела Толика.
секунд пять не больше. "приветпока".
под ребрами закололо. два дня подряд снился. скисла окончательно.
конечно же уперлась во все свои сопливые треки и двыпила залпом настойку "мечтысны".
отбой адекватности.
блять.

4. на работе суки. очень по блядски все. никакого нормального отношения. как они не потравили друг друга еще, не знаю.
на фотосессию не поехала. перенесли. долгая история, но перенесли из-за мелочи. я расстроена и зла.


5. смотрю ходячих. с мамой все ок.
гнию.



@настроение: @жизнь @депрессиявразгаре @мыслишки @подводяитоги @петля

17:59 

сопли в сахаре

somebody to die for.
я очень очень сильно скучаю за Алонси.
надеюсь она прочтет эту запись и улыбнется.

з.ы. работа отберет у меня все.

з.ы.ы. болтушка,я правда очень скучаю.

@настроение: @сопливсахаре

07:24 

я не занимаюсь сексом в кровати. я там ем. (с)

somebody to die for.
все что внизу - полный сумбур.

я собиралась с мыслями 8 дней. 8 дней мне потребовалось для того чтобы собраться с мыслями и подойти к ноутбуку. открыть оперу (так как мама забрала себе хром,а другие браузеры я просто не перевариваю), и загрузить дайри.
на фоне идет Секс в Большом Городе, открыт пустующий вконтакте,в вац-ап переодически маякует Денис. он сейчас где-то за почти 3/9 земель празднует день рождения своих друзей.
иными словами объедается шашлыками, лакает литрами выпивку и все это в компании любимых друзей. мне даже завидно, если быть честной.
но все по порядку.

кхм.

"меня окружают лицемерные сучки!".
и это первое что я сказала своей матери, когда после посещения ЗАГСа заглянула к ней на работе.
так как на неделе у меня произошел "задушевный" разговор с вышедшей из отпуска Старшей, который представлял собой "либо ты прогибаешься под систему - либо ты труп",
я была вынуждена присутствовать на регистрации брака одной из своих коллег. милая девчушка, чье имя я с трудом вспоминаю, если честно.
и так после 16-ти часов непрерывной ночной работы, после того как я 700 раз сказала "заказ такси,здравствуйте" я была вынуждена заехать домой, переодеться
и отправиться к Конвейеру любви.
за мной заехала всё та же Старшая. на пару с беременной сучкой, с которой мы явно не найдем общий язык. never.
я молча устроилась на заднем сиденье и молилась о том, чтобы весь это театральный кошмар поскорее закончился.
но нет, мы протащились по 4 цветочным магазинам, перед тем как два человека сидящих впереди меня остались довольными.
и вот мы у ЗАГСа. 5 девчонок. 21 красная роза на длинной ножке. и я. совершенно измученная и несчастная.
улыбалась я так, что сводило скулы. и я чувствовала, всем своим естеством ощущала, как я погружаюсь в эту грязную атмосферу лицемерия.
дешевой актерской игры. в эту грязь.
я играю в этом спектакле. и буду играть. потому что мне нужна эта работа. а в ней такие "внутренние правила". эдакие свои Голодные игры.
или Бегущий в Лабиринте.
ведь в конце концов слоганом всех этих фильмов было что-то вроде "сражайся или умри" или "беги или умри"*.
поэтому "прогнись под систему лицемерия и лизоблюдства или умри".
что ж впервые за 2 года мое взрослой жизни, ну, если считать от 18-ти летия конечно же, эта самая взрослая жизнь меня нагнула.
нагнула и поимела.

я знаю, что нельзя говорить невесте о том, что она страшная. но...
нет, сама по себе девчонка симпатичная. не великая красавица, но и далеко не уродина.
в конце то концов она выходит замуж, вы же помните об этом?
но она была похожа на зефир. ЗЕФИР ЧЕРТ ВОЗЬМИ. большую такую зефирину с огромным бантом ниже спины.
большую блестящую зефирину с бантом ниже спины.
если учесть жару на улице, то возможно, если бы мы простояли на улице чуть больше 20 минут то она была поджаренной зефириной.
или вот той самой штукой, которую в америке на пикниках насаживают на ветки и держат над огнем.

и я стояла, и смотрела, и слушала, как все эти лицемерные сучки порхают вокруг нее и повторяют о том как она прекрасна
в этом платье. и делали вид что безумно счастливы. хотя на самом то деле все это было полным враньем.
потому что двоим из них за 40 или около этой цифры, и они трахаются с мужчинами за деньги.
потому что одна из них беременна, зла и не замужем, а вторая паршива на характер и великовата в объеме талии. и так же далеко не молода.
потому что еще одна является беженкой и одиночкой.
и вся их радость напущена и выдумана, потому что они на самом то деле так же как и я очень очень плохо знакомы с невестой.
они мало знакомы. или не знакомы вовсе. и все их общение сводится к "доброе утро, до свидания, хорошей смены!".
если сложить два и два, то я права. и они лицемерные сучки.
были еще я и Ти. и мы тоже сказали, что она красивая. я чмокнула ее в щеку. а Ти сделала несколько фотографий.
но.. это же я. и Ти. и мы обе понимали что мы должны так сделать. потому что мы переглянулись между собой. и будто поняли друг друга.

и вот если бы замуж выходила Ти, я была бы действительно рада

кажется, этот этап моего посвящения во взрослый мир будет трубным.

* к слову слоганами Голодных Игр и Бегущего в Лабиринте были «Весь мир смотрит» и «Только не останавливайся».


.

@настроение: @депрессиявразгаре

@темы: жизнь, взросление, взрослая жизнь

05:40 

somebody to die for.
День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

один? черт возьми, я ощущаю себя доверчивым треплом.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

я могу дать вам 10-ток видео с ретюба (хд), которые мне очень и очень нравятся. если вы понимаете о чем я.

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

одинокая сережка с пластмассовым черепом.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

я начинаю думать о то,что флешмоб полная чушь. он крут. и он мой лучший друг. какие еще подробности?

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

нууу... как то я спала со своей подружкой. и даже не одной.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

конечно же меня начнет грызть совесть. стандартная реакция, не так ли?

День 65: Один любой факт о Вас.

я ненавижу цифры 2 и 6.

16:49 

о хуях и состоянии души. цензоред

somebody to die for.
извините, но.

пошло оно все нахуй. ебаное все. Ебаная жизнь. Судьба. Справедливость,которой нахуй не существует и не существовало никогда. Правила. Порядке. Трехтомники "как надо ". И оптимисты. Оптимисты особенно пусть идут нахуй.
Нахуй. Нахуй. Нахуй.
Я изломана. Пуста. Вывернута. Зла.
Не трогайте меня пожалуйста, иначе станет только хуже.

Нахуй. Нахуй. Нахуууууй.
Круто они все придумали. Вообще это все. Всю эту ебаную хуйню. Всю эту грязь. Все это блядство и потреблядство. Все это.
Блять,ну нахуй.

Я устала. Я так устала.

Со всеми этими своими "ой извини так вышло". Со всеми этими "ой а не могла бы ты". Со всеми этими типо одолжениями. Ебаным благородством. Правильностью.

Ебаным всем. Гребаные грязные гнилые душенки. Гребаные все и всё.

Все хотят научить чему-то поскольку взрослые,размышлявшие о самоубийстве, хладнокровно как о чужом,только бы не помешали.

Нахуй. Нахуй. Нахуй.

10:33 

somebody to die for.
"И вероятно в ту минуту колоссальный смысл этого зеленого огонька исчез для Гэтсби навсегда.Он превратился в обычную зеленую лампу на причале,и список магических предметов уменьшился на один."
"The Great Gatsby"

свободное падение.

главная